Gedicht

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warum bin ich denn so traurig? er hat sich nicht gemeldet auf meine letzte mail. jetzt bin ich angepisst wie eine 14 jährige und ich finde es selber total albern. also ärger ich mich auch noch über mich selber.... hinzu kommt noch so einige andere dinge, total bescheuerte scheigermutter, kranker mann, klar wenn männer krank sind, dann muss ja alles spuren....aber wenn ich mal krank bin dann muss ich doch trotzdem weitermachen....das juckt doch dann auch keinen. ich spüre eine starke verzweifelung in mir....irgendwie schreit es nach verändern. vielleicht ist er auch nur ein vorbote für das was passieren soll. ich weiss es nicht.... dann denke ich auch an die kur. ich soll ruhe haben....aber wo bleibt die? wer kümmert sich denn mal um mich???

1 Kommentar 16.8.10 21:28, kommentieren

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der Traum

ich bin geschäftlich in einem Hotel. Alles verläuft ganz normal, ich sitze beim Abendbrot und auf einmal steht er vor mir. Der Mann aus der Vergangenheit. Es ist sofort wieder da, das GEfühl von Geborgenheit und Frieden. Es ist als würde ich ihn in und Auswendig kennen, als hätten wir uns nie aus den Augen verloren. Wir verbringen den Abend mit vielen netten Gesprächen. Ich sauge seine Nähe förmlich auf, und es scheint auf Gegenseitig zu beruhen....Und auf einmal, ohne weitere Kommunikation gehen wir aufs Zimmer. Wir lieben uns und auch das ist, als wenn wir uns nie aus den Augen verloren hätten. Wir wissen beide voneinander was wir wissen müssen....Ich schlafe zufrieden auf seiner Brust ein....Alles ist gut. Alles ist gut, ein wohliges Gefühl. Vertrauen. Ich konnte ihm blind vertrauen. Was er mir gesagt hat hat er auch umgesetzt. So ein wohliges Gefühl habe ich lange nicht mehr verspürt. Den ganzen Sonntag habe ich überlegt ob ich meinen Traum einfach mal per Mail verschicke, und das hab ich dann auch getan. Ergbnis, wie zu erwarten verwirrend. Was geschehen wird? Mal wieder ? Sollte ich auf meine gezielte Frage keine vernünftige Antwort bekommen, werde ich meinen damit verbundenen Schmerz rausjoggen gehen und mich danach nicht mehr melden. Das war vor 11 Jahren schon meine beste Medizin und wer weiss, was damals gut war kann ja heut nicht schaden? Leider ist das Verbotene ja immer mit einem besonderen Reiz verbunden. Ich liebe besondere Reize.... aber zum Deppen muss ich mich ja nicht machen

1 Kommentar 15.8.10 20:54, kommentieren

alles doof

also was tun, mit diesem angebrochenem leben. weiterbildung ist das wort des tages. bilanzbuchalter...trocken, öde, aber da kann man nichts dran drehen...keine buchung ohne beleg und somit ist doch alles klar.... aber will ich wirklich mein leben lang so ne buchalternase sein? eigentlich würd ich gerne was im medizinschen bereich machen, aber hier zu hause habe ich ein veto bekommen...ich soll mich nicht weiterhin zum arsch für andere machen....netter ansatz aber wenn ich doch lust hab...aber irgendwann kommt es halt nicht mehr auf lust an.... blöd....keine ahnung

3.8.10 20:11, kommentieren

wieso denk ich eigentlich so viel?

wieso, weshalb, warum, wer nicht fragt bleibt dumm.... Warum denke ich im Moment so viel? Warum liege ich abends wach und komme nicht in den Schlaf? Warum kann ich keinen klaren Gedanken fassen? Ich weiss die Antwort aber ich will sie nicht hören. Weil er in meinem Kopf rumspuckt. Unaufhörlich. Ich will das nicht. Ich will ihn da nicht haben... Wieder einmal habe ich mir den ganzen Abend die Frage gestellt warum ich nur an ihn denken kann. Das ist wirklich abartig und fies.... Und wieder einmal kam unterm Strich nur eins raus, es- also er- war meine große Liebe. Gut, große Liebe hin und her, das kann einen auch so aus der Bahn hauen doch wann hört das wieder auf. Und ich kann mich gegen diesen Gedanken, ihn dann jetzt auch endlich sehen zu wollen, gar nicht wehren....Ich will ihn sehen. WEnns nach mir ginge, jetzt sofort auf der Stelle. Ich will wissen was dann passiert. Kann ich mich normal mit ihm unterhalten ohne auch nur einen Schritt weit weiter zu denken oder muss ich ihn mir dann einfach schnappen, wie in einem billigen kitschroman? Das würde so ein Treffen zeigen und ich glaube ich darf damit nicht mehr all zu lange auf sich warten lassen. Es wird sich eine Gelgenheit ergeben ich bin mir sicher. Eigentlich möchte ich ihn nur in meine Arme schliessen und sehen was das mit mir macht...früher war es in seinen armen immer schön. ich war geborgen. dieses Geborgenheitsgefühl habe ich seid ihm nicht mehr so gehabt. komisch eigentlich...

3 Kommentare 2.8.10 12:38, kommentieren

alle Gedanken bitte raus aus meinem Kopf

ich will nicht mehr denken können. Das ist mir echt zu viel....Alle Gedanken bitte raus aus meinem Kopf....Ich will nicht mehr an ihn denken, wie es am besten möglich wäre ihn zu sehen...Das macht mich wahnsinnig, und wahnsinnig sein, steht mir nicht. Ausserdem blockt es mir mein Familienleben. Aber so bin ich eben, ich kann nicht zwei emotionale Dinge gleichzeitig. Trotz allem stelle ich mir die Frage, wie kann das sehen...nach Jahren??? Ich glaub ich hatte ihn soweit weggesperrt in meinem Herzen... Aber trotz allem muss ich mit dieser Tag träumerei aufhören....denn was soll denn passieren...Was stell ich mir denn eigentlich vor? Affaire? KOpfkino hör auf...Ich will das nicht...

2 Kommentare 1.8.10 13:39, kommentieren

und da war er noch mal

der Mann aus meinem früheren Leben.... einfach so....mitten im meinem Kopf, da hat er aber doch nichts zu suchen. Und weils so einfach ist hab ich dann auch einfach mal die halbe nacht mit ihm geschrieben...was die ganze Sache nicht wirklich einfach macht... da sind dann auf einmal so sätze, wie wir hätten nie auseinander gehen sollen....eigentlich dürfen wir uns nicht treffen weil wir beide wissen was für ein desaster das geben wird....aber man will doch....da ist so ein verlangen in der luft, das es nicht zum aushalten ist....gestern fragte er wo ich denn nun arbeiten würde, und bereitwillig habe ich geantwortet....und was ist passiert...den ganzen abend hab ich geguckt ob er nicht doch die türe rein kommt. so ein kram, ich bin doch keine 16 mehr...aber da war mir klar, das ist wie damals...dieser typ hat so eine anziehungskraft...und felsenfest bin ich davon überzeugt, und das behaupte ich ja schon seid dem wir zusammen gekommen waren, damals, das wir zueinander gehören...mal ganz davon abgesehen das das nicht geht....was mach ich denn jetzt??? ich kann doch nicht rum affairen...das geht doch nicht....aber ich bin mir sicher, wenn ich ihn sehe, dann kann ich gar nicht mehr anders...irgendwie ist mir das zu viel...ich will nicht durcheinander sein....gerade eben schein ich nur ihn zu wollen und irgendwie auch nicht...um gottes willen

31.7.10 01:11, kommentieren

Freundesuchmaschinen und was das alles in einem wecken kann

tata wir leben in der Welt der vollen Vernetzung. Facebook, Twitter, mein VZ, mensch da sind wir ja alles zu finden und wir können auch von allen gefunden werden ob wir wollen oder nicht. oder mann macht es wie ich und sucht....sucht nach denjenigen die einen im leben viel gegeben haben auch wenn sie dann im letzten moment wirklich sehr verletzt haben. viele sind wahrscheinlich auch schon das selbe wagnis wie ich eingegangen und haben ihre erste große liebe gesucht...vielleicht auch gefunden....und was hat das mit euch gemacht? mich machts wahnsinnig....und eigentlich hasse ich mich dafür...da sitzt man eigentlich in einem schönen leben, mal ganz von den erlebnissen abgesehen, ich hab zwei gesunde kinder, zwei am himmelszelt, mein mann liebt mich und ich ihn auch....aber auf einmal lodert da was in mir hoch...das macht mich wahnsinnig... wie sehr habe ich diesen mann geliebt. unvorstellbar. und so sehr habe ich seid dem auch nicht mehr geliebt...verletzt haben wir uns...bis aufs blut..nicht körperlich aber seelisch...keiner wollte den anderen wirklich gehen lassen. eigentlich gab es kein ohne ihn....und auch nicht umgekehrt...aber irgendwie ging es gemeinsam nicht mehr weiter....alles war auf einmal vorbei....nach ewigem hin und her dann der finale cut....lange hat das gedauert bis ich mich davon erholt hatte. und ich glaube tief in mir habe ich mich immer noch nicht davon erholt....er war verschwunden für mich...ich wollte und konnte nichts mehr über ihn hören... jetzt jahre später....freundesuchmaschinen juhu...da ist er wieder. mit der selben vertrautheit wie damals als wir auseinandergingen...wenn es mir schlecht geht, so hab ich das gefühl er riecht das, denn dann meldet er sich...er ist mir so verbunden....wie kann das sein nach all den jahren der abstinenz...er hat sein leben und ich meins trotzdem ist er mir so nah...ich würde ihn so gerne sehen...aber was ist dann??? was passiert dann? kann ich ihm einfach gegenübertreten und ihn nicht umarmen wollen...denn da ist auch sexuell sehr viel gute erinnerung...leider...wirds mich dann überfrauen? kann ich das riskieren? und damit im zweifel alles aufs spiel setzten was ich mir hier erarbeitet habe????und gerate ich damit nicht wieder ins hintertreffen? oder lieber sein lassen? so sehr mein herz auch schreit TU ES.... oder lieber nicht so viel nachdenken? das bin ich aber nicht.... jetzt bin ich erstmal wieder verwirrt....und es fühlt sich so komisch an....diese alte vertrautheit...vielleicht gibt es doch eine seele die zu einem gehört....

2 Kommentare 29.7.10 13:56, kommentieren